Шутка: Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вотДевушка говорит парню: У моего прадеда были карманные часы. С отношениями и алкоголем работает одно правило: не хочешь, чтобы болела голова – не увлекайся слишком сильно. - Доктор, а кто мне пришивал голову? В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать. Это ведь обычное дело, что сложная проблема разрешается во сне. Голова работает лучше, если ее оставить в покое. © Туве Янссон В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства. - Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась. - Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке. Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить! Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте...» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю. - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам... - Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
Лучшие шутки прошлых лет
|
