Шутка: - Что есть будем? - Я печень хочу. -

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, а заканчивается тем, что я хочу есть.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я - железный, а она - нет.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

27 мая – день рождения Санкт-Петербурга. По поребрику бежим в парадную, где будем есть шаверму.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Печень ждала пятницы и тревожилась...Желудок готовился ...Нос чесался...Ноги и язык знали, что будут заплетаться....И лишь один мозг радовал

1 января. Во всех квартирах страны. 
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

ты что, обиделась?
- (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!