Шутка: - Что есть будем? - Я печень хочу. -

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Мой день начинается с того, что я хочу спать, а заканчивается тем, что я хочу есть.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я - железный, а она - нет.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

27 мая – день рождения Санкт-Петербурга. По поребрику бежим в парадную, где будем есть шаверму.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

ты что, обиделась?
- (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...