Шутка: - Почему у Сереги прозвище "Валет"? - Однажды в

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

- За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился!
- Он написал "извени", а дальше все как в тумане.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza. Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.

Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом.

Однажды я заказала себе двойное экспрессо и меня тут же сбили насмерть две электрички Рязань-Таганрог.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Дамы, делать ботокс
И подтяжку век -
Это всё равно, что
Скручивать пробег.

Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.