Шутка: - Почему у Сереги прозвище "Валет"? - Однажды в

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом.

Однажды я заказала себе двойное экспрессо и меня тут же сбили насмерть две электрички Рязань-Таганрог.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

однажды один мудрый человек ничего не сказал, и его никто не процитировал.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

В России две беды – телеграм и те, кто пытается его заблокировать.

В России две беды: отсутствие снега в декабре и его наличие.

Однажды ты спросишь, почему я такой еб*нутый. Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Однажды у меня будет сын, и я научу его строить шалаши. На случай, если он тоже поступит в педагогический вуз.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza. Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Есть две причины, почему я не верю людям:
1. Я не знаю их
2. Я знаю их

– Признайся, Додик, ты разделяешь моё мнение?
– Да, Сонечка, разделяю. И скажу больше — я его разделяю на две части...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!