Шутка: Вы же понимаете, что если в России вам говорят

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

Деловая переписка - это когда вместо: «Капец, вы тут все офигели», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

— Mама, а откуда я взялся?
— В капусте нашли.
— В солёной?
— Почему?
— Так ведь в феврале свежая не растёт..

В феврале не случайно всего только 28 дней… Видимо, кто-то очень хотел весны...

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

До Нового Года меньше месяца! Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у вас еще есть время свалить из страны.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Выпускать новые сезоны сериалов с сентября - это издевательство над студентами, которые решили взяться за голову с нового учебного года!

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.