Шутка: - Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки? -

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

Сегодня ребёнок выдал:
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Смотришь на лица прохожих и радуешься, что они хотя бы не кусаются.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?