Шутка: Интересно,а если я приму негритянское гражданство,мне кредит простят?Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму. Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку Позвонили из посольства страны Иллюзий. Говорят, я живу у них достаточно долго, чтобы получить гражданство. Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит. Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду. — Дорогой, тебе со мной не интересно?! Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок. Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить. В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит». если вы почувствуете себя очень тупым, то просто вспомните о том, что есть люди которые сыграли свадьбу в кредит — Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете? Поскольку мне с тобой интересно, и ты мне нравишься, но я настолько не хочу в тебе разочаровываться, что лучше будет прекратить наше общение Привет, мне кое-что от тебя понадобилось, поэтому я сделаю вид, что мне интересно, как у тебя дела. - рождество, рождество , дай копейку ни за что Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж". Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит. Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем - нам тоже на что-то жить надо.
Лучшие шутки прошлых лет
|