Шутка: - Доктор, у меня музыка в голове играет. -

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

на теплоходе музыка играет,
а я опять кричу на курагу,
тупая мразь меня не замечает,
и ничего поделать не могу.

О, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

Забыл дома наушники - теперь по памяти слушаю музыку у себя в голове.

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Когда я громко слушаю музыку, всегда кажется что кто то стучится или зовет меня.
Паранойя, привет.

У меня нет любимой песни, потому что каждую понравившуюся я слушаю до тех пор пока не начнет тошнить от нее.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор у меня жирная кожа.
- И ляхи тоже.
- Что?
- Что?

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый...

— Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
— Ну так откажитесь от него.
— В смысле?

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Не хочу сказать, что ты тупой, но у меня мозгов в костях больше чем у тебя в голове!

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

— Что делаешь?
— Сплин слушаю
— Ну давай рассказывай, что случилось