Шутка: Диван да Марья

Диван да Марья

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо у

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки - пульт, диван и две бочки пива в подарок.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

— А здесь у меня лаборатория по созданию счастливых людей
— Это твой диван.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

- Вы почему опоздали?
- Диван сам на себе не полежит, знаете ли.

Пора что-то менять в моей жизни. Сейчас сяду на телевизор и буду смотреть диван...

У меня в жизни складывается только диван и то не всегда.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

- Как у тебя выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон.
Я уеду туда, где диван и еда.
Может быть навсегда.

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.