Шутка: Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

Надпись в лифте: "Все бабы - дуры!". Ниже, другим почерком: "Не все!". Еще ниже: "Дамы, не ссорьтесь!".

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.