Шутка: Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

Надпись в лифте: "Все бабы - дуры!". Ниже, другим почерком: "Не все!". Еще ниже: "Дамы, не ссорьтесь!".

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего...

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.