Шутка: - Предлагаю месяц сократить до недели. - Зачем? -

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Бесконечные разговоры по телефону помогут сократить длину рабочего дня до желаемого минимума.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Не могу понять чего не хватает. Ах да, бухла же не хватает, бухлишка.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Зарплаты вполне хватает на месяц, если кушать не каждый день.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.