Шутка: Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотритУтром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр. Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому: Лорд — дворецкому: Разговаривают два джентльмена: В ресторане: Я: *делает очень серьезное лицо* Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю. У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит: Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья. Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит... Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. Суперспособность: могу прислониться головой к окну в движущемся транспорте и ехать так несколько часов без дискомфорта. Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает. © Джон Стейнбек Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ? В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит: Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь. настроение: по-киношному спуститься в винный погреб и задумчиво бродить по рядам, выбирая бутылочку на ужин Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку. Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Лучшие шутки прошлых лет
|