Шутка: Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…
– Да? И кто она?
– Депрессия.

Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я смотрю - гуманоид какой-то.

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?