Шутка: Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

Ходил колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

– Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 100000 индульгенций в секунду.

Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.

Как говорила Инга Зайонц:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!