Шутка: -Миша! С наступающим! -Коля! Христом Богом прошу тебя отойти

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

— Я тебя люблю.
— С наступающим.

- никак не могу отойти от укуса этой змеи
- не бойся, сейчас отойдешь, кто-нибудь позовите уже священника

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки

Шел 153 день августа. Почему-то все начали поздравлять меня с наступающим.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Вся жизнь - Мастер и Маргарита, а ты в ней Миша Берлиоз.

И хочется, и Коля здесь...

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

- Я в своей жизни всего добился сам!
- Коля, ты бомж!
- И тем не менее...

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Почему, когда ты беседуешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!