Скопировано

Шутка: Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.


+3
0

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!


+2
0

Встать и проснуться для меня разные вещи. Встаю я рано, но просыпаюсь только во второй половине дня.


+3
0

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!


+7
0

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.


0

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.


+2
0

Как узнать, любите ли вы человека? С утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?


+2
0

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.


+1
0

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...


+13
0

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки


+3
0

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.


+6
0

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.


+4
0

– Скоро Новый год, пора вырезать снежинки.
– Сегодня только 14 декабря.
– ПОРА. ВЫРЕЗАТЬ. СНЕЖИНКИ.


+4
0

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 10 января. Что-то тут не так.


+3
0

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.


+9
0

– Я так устал от зимы.
– Сегодня только 2 декабря.
– Я быстро утомляюсь.


0

Страшнее пятницы 13 может быть только РАБОЧИЙ ЧЕТВЕРГ 31 ДЕКАБРЯ


+6
0

Несмотря на то, что еще только середина недели, накатить хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.


+6
0

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


+6
0

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?


+4
0

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.


+5
0

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет, интернет. Хочется строить заговоры, предавать, устраивать договорные браки.


+2
0

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.


+242
0

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...


+3
0

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!


+14
0

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.


+3
0

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.


+20
0

Эх, а ведь Питер Пэн предупреждал — не взрослей. А я не послушал, повзрослел и теперь летом вместо пляжа сижу в офисе.


+31
0

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.


+3
0

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.


+6
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet