Шутка: Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Голова болит... И отказать некому

- Что такое любовь?
- Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Я ТАК РАД. ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ЖДАЛ. ОБОЖАЮ ПОНЕДЕЛЬНИКИ. ЛЮБЛЮ ВСТАВАТЬ РАНО. И ГОЛОВА ЕЩЕ БОЛИТ, МММ.

-Ты вчера бухал?
-Бухал.
-Голова болит?
-Нет.
-Перестань использовать магию вне Хогвартса!

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

1 января – это когда целый день, как одно большое утро.

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.

А спонсор этого поста – 11 января.
11 января – финансовым и политическим обозревателям из интернета снова пора в школу.

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Медики доказали что нет живого организма в который нельзя запихнуть клизму.

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

-Кто вы по профессии?
-Чистильщик мандаринов.
-ЖЕНИСЬ НА МНЕ!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью около 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.