Шутка: Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."

Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.