Шутка: Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
В Одессе. - Извините, ви на следующей остановке виходите? - Нет. - Таки давайте меняться! - И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!
- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !
На пивном баре в Одессе висит плакат: " АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!" Снизу подписано: " а мы и не торопимся."
Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! - Мама! Я же первый раз женюсь! - А жена-то - б/у.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|