Шутка: Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:
1. Никак, у вас же нет второй половинки
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
Дочка в 6 лет гордо заявила: – Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !
В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.
- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?
Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.
Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.
В Одессе. - Извините, ви на следующей остановке виходите? - Нет. - Таки давайте меняться! - И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.
|
|