Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !
На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.
Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
