- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
– У меня есть ответы на все твои вопросы.
– Да?
– Да.
– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.
- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"
- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Топ моих фраз в гостях:
1. Клянусь, я не хочу есть.
2. Пожалуйста, не надо.
3. Умоляю, отпустите.
Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!
Где взять столько ребер, чтобы ставить вопросы?
— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.
У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.
А у бабы есть выводы.
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы!
- Я умею ставить перед нестандартные вопросы.
- Ну продемонстрируй это.
- ¿
- Достойно.
Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Вечные вопросы: Кто виноват? Что делать? Когда там уже выходные?
Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
Если бы бабы умели вовремя заткнуться и перестать задавать вопросы, многие браки были бы спасены.
Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.
Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмо это, а не коллектив.
— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.
— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.
