Шутка: Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановкуСамый большой удар по моей самооценке наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место. Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой. Еще чуть-чуть посижу и выучу. Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку. Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие чтобы все в маршрутке офигевали. Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу. В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая." Если человек едет в маршрутке СИДЯ и на поворотах не хватается за поручень, значит он сильно напряг ягодицы и держится попой. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА! Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать. Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились. Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы. Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!!! Ох как мало!!! – Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
Лучшие шутки прошлых лет
|