Шутка: Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Люди чтобы вернуться на море бросают в воду монетки. Земноводные чтобы вернуться на сушу выбрасывают на берег китов.

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Когда твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.

Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится. © Хелена Бонэм Картер

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты

Не хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

я гусь
добавь себе на стену, чтобы все наконец узнали, кто ты на самом деле

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Скотина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!" И уходишь, еще и платят за

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!