Шутка: Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Ну вот и кончились застолья
Оксана встала на весы
И вместе с ними провалилась
К соседу ниже этажом

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.

В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском.
Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?

В женском коллективе главное подстроиться под все менструальные циклы.

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

- Решила влезть в свои старые джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.