Шутка: Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

На этой неделе уже весна. Жаль, погоде это никто не рассказал.

— Знаешь, ты мне очень нравишься.
— Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно... блять

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно. Налоговому инспектору, например.

Иногда хочется выглядеть серьезно, но в очередной раз смеешься над шуткой, которую рассказал у себя в голове.

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Ну вот и кончились застолья
Оксана встала на весы
И вместе с ними провалилась
К соседу ниже этажом

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

- Решила влезть в свои старые джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Трудно быть творческой личностью, вот не хотел сегодня пить, а пришлось.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!