Шутка: Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
-Немцы засмеяли "50 оттенков". -Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Ну вот и кончились застолья Оксана встала на весы И вместе с ними провалилась К соседу ниже этажом
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду? Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.
- Хотел отвести от себя беду… к соседу. - И что помешало? - Оказалось, он уже женат… на своей.
— Я работаю в женском коллективе. — И что вы на работе делаете? — Выводы.
Работаю в женском коллективе... Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит! У меня все.
В женском отделе два мужика подходят к продавщице: - Дайте две пары женских колготок… - А вам какого размера? - Всё равно, нам в банк надо…
В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.
В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?
В женском коллективе главное подстроиться под все менструальные циклы.
О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!
- Решила влезть в свои старые джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...
Хороший муж, как бумеранг, Летя к жене неоднократно, Свернёт разок на левый фланг, И возвращается обратно...)))
Муж - жене: - А где торт из холодильника? - Я съела один кусочек... - А остальное где? - Так я не резала...
Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий
В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен... — Я не спрашиваю, как его зовут!
Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь...
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Муж - жене Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|