Шутка: Вопрос знатокам: А Масленицу празднуют в честь того

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Если у девушки в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

Сегодня во всем мире празднуют Международный день «Спасибо». В этот праздник принято благодарить друзей и родных просто за то, что они есть.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Всегда,когда нахожу деньги,и не знаю,что с ними делать,я думаю о том,как бы поступил Иисус,и делаю точно так же - я превращаю их в вино.

бесит, когда выходишь на улицу, а тебя хотят сжечь в честь масленицы.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Иисус научил меня превращать воду в презентации.

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт.
Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Вопрос дня.
Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?