Шутка: Очень грустное и жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый»

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Наблюдение: некрасивая девушка может довести парня до алкоголизма.

- Яшенька. Ну сколько тебе говорить - Карл Маркс и Фридрих Энгельс вовсе не муж и жена! Это вообще 4 разных человека!

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Планы на день: делать грустное лицо

Самое грустное летом – смотреть на календарь.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.