Шутка: В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. ВЕСНА
10. десять. Десять. ДЕСЯТЬ. Д Е С Я Т Ь Д Н Е Й Д О С Ч А С Т Ь Я
1⃣0⃣

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбает поправками.

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая, кстати, и это...

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

– Привет, я пришел мириться.
– АТАШОЛ.
– Я принес вискарик.
– ПАДАШОЛ.

В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете продажи алкоголя до 21 года. ВОЕВАТЬ МОЖНО С 18 ЛЕТ, А БУХАТЬ ТОЛЬКО С 21

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.