- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!
Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?
В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия
Хочется
какого-нибудь
внезапного бухлишка.
Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
Когда душишь смурфика, какого цвета он становится?
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
— Нам нужно пересмотреть наши отношения!
— С какого сезона?
А за окном то дождь, то снег... КАКОГО ХРЕНА, ВЕДЬ АПРЕЛЬ
Уж небо осенью дышало… КАКОГО ХРЕНА?! ВЕДЬ ИЮНЬ!
- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
«Начиная, с какого количества мужиков в месяц становишься блядью?»
Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...
- Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.
Какого черта... в день чудесный... мне нервы треплешь, друг прелестный...
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Черт, не выводите из моих слов ничего другого, кроме того, что я в них вкладываю, и не придавайте им такого значения, какого у них нет!
- Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Вчера мама позвала меня к компьютеру и спросила:
- Сынок, а какого цвета платье?
