Скопировано

Шутка: Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.


0

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"


0

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».


+5
0

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.


+6
0

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


+2
0

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».


+6
0

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.


+9
0

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.


+1
0

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.


0

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.


0

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.


0

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.


0

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.


0

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.


0

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.


+80
0

Не вижу цели — не вижу препятствий.


+3
0

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...


+10
0

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.


+6
0

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.


+6
0

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.


+8
0

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.


+6
0

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…


+6
0

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
А ты мне такая: понятно))


+7
0

— В первый раз? — спросил меня палач.


+15
0

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.


+2
0

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.


+8
0

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.


+5
0

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.


+4
0

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!


+2
0

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.


+48
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. alex-bars-666
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet