Шутка: Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк?
И вроде бы ничего не предвещало опасности.