Шутка: Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Кто-то сегодня откроет лекарство от смертельной болезни, кто-то напишет песню, ну а я в бар сегодня пойду, каждому свое, как говорится.

Сегодня с утра видел как мужик нес елку на помойку, СДАЛСЯ СЛАБАК!

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Ребят, кто в курсе - какое сегодня августа 9 или 374 ?

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Кто хочет похудеть или подкачаться к лету – начинайте уже сегодня.

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Он верил в мир и здравый смысл,
В себя, в людей, в любовь, в науку.
Но кто-то Кафку положил
В его протянутую руку.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

как по количеству отрываемой туалетной бумаги определить характер человека

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

– Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

20:00 Сегодня лягу спать пораньше.
0:38 Интересно, чем кошки мурлыкают?

Сегодня ребёнок выдал:
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.