Шутка: Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил? Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды. Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Кто-то сегодня откроет лекарство от смертельной болезни, кто-то напишет песню, ну а я в бар сегодня пойду, каждому свое, как говорится. - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... - Петя, ты кем хочешь стать? Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях? — То есть, Вы просто решили ограбить банк? Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю. - Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме. Он верил в мир и здравый смысл, Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло. Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная». – Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!! Сегодня ребёнок выдал: Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
Лучшие шутки прошлых лет
|