Шутка: Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Блин... почему нет спрея от людей?!... Побрызгала, и ни одна гадость... ближе чем на 3 метра не подойдет.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...

всем тем, кто перестал со мной общаться, знайте, я тоже с вами перестал

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Иногда, после разговора с некоторыми людьми мне хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться коту, поклониться слону.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

Одинокий брюнет с голубыми глазами, 2 метра ростом, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят, недорого.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Умираешь не тогда, когда тебя зарывают в землю на 2 метра , а когда перестаёшь сохранять смешные картинки.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно, тем слаще.