Шутка: Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Ожидание праздника намного приятнее самого праздника.

У подруги завтра День рождения. Не пьёт, не курит, мужиками не интересуется...
Хрен знает, как будем отмечать.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблуди

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

куплю задорого и сразу
и можно даже чуть бэ у
предновогодней эйфории
и чувства праздника в душе

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать.