Шутка: - Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

добро пожаловать на завтрашнюю встречу любителей путешествовать во времени. алексей, тебя не было на встрече через неделю. всё будет хорошо?

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. © Коллектор банка

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Отношения развивались стремительно быстро: уже через неделю они перешли из комментов в личные сообщения.

Через неделю уже сентябрь, а я еще не нашел хату на НГ.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать