Начинаю свой день с ароматной чашечки панической атаки.
Начал день с чашечки крепкого чё за херня.
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
кстати, панические атаки — неплохое кардио.
— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Я человек простой: вижу на календаре пятницу – начинаю бухать.
Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Ненавижу, когда начинаю петь песню и исполнитель путает слова.
— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.
Иногда мои внутренние демончики сердятся, и тогда я начинаю убивашки.
© Маньячок
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Обожаю людей, которые мне подыгрывают, когда я начинаю нести бред.
Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!
Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.
И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.
Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.
