Шутка: Начинаю свой день с ароматной чашечки панической атаки.

Начинаю свой день с ароматной чашечки панической атаки.

Начал день с чашечки крепкого чё за херня.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

кстати, панические атаки — неплохое кардио.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

Я человек простой: вижу на календаре пятницу – начинаю бухать.

Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Ненавижу, когда начинаю петь песню и исполнитель путает слова.

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Обожаю людей, которые мне подыгрывают, когда я начинаю нести бред.

Иногда мои внутренние демончики сердятся, и тогда я начинаю убивашки.
© Маньячок

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...