Шутка: Кричит пятилетняя дочь: - Маа-ма! Мама! Мама! Мать

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

Прекрати эти сомнения и немедленно позови пить чай.

— позови золото.
— au.

Передаю привет людям, которые сейчас отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...