Шутка: Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

По иронии судьбы на уроках труда мы трудились меньше, чем на остальных уроках.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

На уроках физики чувствую себя маленьким, тупеньким енотиком, который попал в параллельную вселенную и не может найти выход...

Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова.

О неусвоенных уроках можно не заботиться, они позаботятся о нас сами...

Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Все жалуются на холода, но мало кто знает что синоптики обещают самую холодную зиму за последние 100 лет

Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло - на моей работе нет выходных!

мы так пронзительно молчали, что эту тишину вокруг просили выключить соседи, и брали в долг учителя

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Меня не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу.

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.