Шутка: К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

- Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в жёлтом свитере.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Фредди Крюгер и Филипп Киркоров имеют одинаковые инициалы. Совпадение? Не думаю...

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

За здоровье пью только лекарства.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..