Шутка: Играем в карты на раздевание, и я вот уже

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Для того, чтобы играть в карты на раздевание - карты не так уж и обязательны.

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

лето пролетело, осени черёд, всех уже печалит, а меня всё прёт…

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

хочу вообще без свиданий и конфетно-букетного периода, чтобы сразу перейти к той части, где мы пьяные и счастливые играем в мортал комбат.

– Слушай, может поиграем в снежки?
– Весна, ты чего?
– Я СКАЗАЛА: МЫ ИГРАЕМ В СНЕЖКИ!

Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

решительно не понимаю, как сохранять бодрость духа при сумерках, которые наступают уже в три часа дня

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

А что если в следующей жизни будет лучше, но ты как назло не буддист.

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.