Шутка: Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Лучшее решение проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой!

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, блять, что это?
-Майонез.

Есть люди <<кровь с молоком>>, а есть <<желчь с говном>>.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

Я с допроса. То есть с собеседования, но там как в прокуратуре, столько вопросов: Искали расхождения с резюме

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

– Привет, у тебя какая винда стоит?
– У меня мозилла.
– Ясно, вопросов больше нет.

Вагончик тронется, психоз останется.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?

Я даже думаю, что женщины беременеют, чтобы раз в жизни пожрать и поуставать без дополнительных вопросов.

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Все умрет-а моя дурость останется. Это я тебе обещаю.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

В моём словарном запасе скоро ничего не останется, кроме грустных вздохов.

Нужно бояться не перемен, а того, что всё останется так, как есть.