Шутка: Офис. Привезли мебель. -Надеюсь не из Китая приехало ?

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы...

- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!.

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

Однажды к нам в дом влезли воры-геи. Они вломились и переставили всю мебель.

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

Бесит, что море так и не приехало, хотя я уже дважды выражал свое недовольство по этому поводу.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

Давай просто посидим где-нибудь на лавочке в людном месте, ведь такая хорошая погода и у нас совсем нет денег.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!"

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

– Надеюсь, в ближайшее время не будет потопа.
– Да, сейчас ни одного нормального Ноя нет.
– Ни Ноя, ни пары…
– Только твари.

©Кристиан Мёрк

Звонок в офис: - Бумагу для факса заказывали? - Да. -Стартуйте.

На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

— Ничего так не украшает человека, как дружба с головой
— Надеюсь со своей?
—Что?
— ЧТО?