Шутка: Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободнымиВ северных странах люди работают, чтобы согреться, а в южных странах народ отдыхает, чтобы не перегреться. - Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета? США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы. После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами. Все люди рождаются свободными и равными. Последующее неравенство – это следствие трудолюбия одних и лени других людей. США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян. У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания. Теперь все женщины России будут спать за деньги. Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные. Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой. По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги. Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них. Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России". То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди? 100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам! И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"
Лучшие шутки прошлых лет
|