Шутка: Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободнымиВ северных странах люди работают, чтобы согреться, а в южных странах народ отдыхает, чтобы не перегреться. - Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета? США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы. После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами. Все люди рождаются свободными и равными. Последующее неравенство – это следствие трудолюбия одних и лени других людей. США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян. У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания. Теперь все женщины России будут спать за деньги. Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные. Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них. Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой. По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги. Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России". То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди? 100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам! И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"
Лучшие шутки прошлых лет
|