Анекдот
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах... - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
5 л
0
комментарии
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?
5 л
0
комментарии
- Как Вы поняли, что Ваш муж экономит на Вас?
- Когда я зашла в Сэкондхенд и почувствовала запах его подарков!
5 л
0
комментарии
Муж и жена ссорятся.
Жена: - Ты потратил лучшие годы моей жизни! Я 15 лет для тебя готовлю... Муж: - Мне еще хуже! Мне 15 лет жрать приходится то, что ты готовишь!
5 л
0
комментарии
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
1 г
0
комментарии
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
7 л
0
комментарии
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
9 м
0
комментарии
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
8 л
0
комментарии
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
3 г
0
комментарии
- Дорогая, вернись ко мне обратно?
- Нет! - А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем? - Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!
5 л
0
комментарии
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
8 л
0
комментарии
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
7 л
0
комментарии
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша
5 л
0
комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
7 л
0
комментарии
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
1 г
0
комментарии
Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку.
Говорит: — Ну, вот и все. Жена: — Что, уже сделал? Муж: — Нет, сломал((
7 л
0
комментарии
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!.. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
7 л
0
комментарии
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
5 л
0
комментарии
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! — Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вы не поверите, но вот его завещание…
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие поцелуй | читать шутки про сисадмин системный системного циска циску | самые лучшие анекдоты про бомжа бомж бомжей бомжу | КВН 23 февряля | статусы о страх |
афоризмы короткие про счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про
муж | случайный анекдот
|