Анекдот
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: - Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!
9 м
0
комментарии
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
9 м
0
комментарии
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
1 г
0
комментарии
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил
пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
9 м
0
комментарии
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
6 л
0
комментарии
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.
5 л
0
комментарии
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, Ваше величество! — Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
9 м
0
комментарии
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
1 г
0
комментарии
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
5 л
0
комментарии
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
7 л
0
комментарии
Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
1 г
0
комментарии
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
5 л
0
комментарии
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
5 л
0
комментарии
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
5 л
0
комментарии
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!
1 д
0
комментарии
Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
8 м
0
комментарии
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые кот кошка | лучшие шутки про повара повар | свежие смешные анекдоты про доллар | читать КВН сборная мурманска | красивые статусы о труд |
афоризмы короткие про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про мужик | случайный анекдот
|