Анекдот
Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.
5 л
0
комментарии
Разговаривают три мужика:
Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
1 г
0
комментарии
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
1 г
0
комментарии
Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил. Второй: - Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.
4 г
0
комментарии
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
6 л
0
комментарии
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
9 м
0
комментарии
Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...
3 г
0
комментарии
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
4 г
0
комментарии
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
4 г
0
комментарии
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
4 г
0
комментарии
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
6 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
2 г
0
комментарии
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.
3 г
0
комментарии
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
7 л
0
комментарии
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
3 г
0
комментарии
Встречаются две подруги...
— Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит!
6 л
0
комментарии
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
8 л
0
комментарии
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
7 л
0
комментарии
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
7 л
0
комментарии
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные предательство | прикольные шутки про очередь очереди | лучшие анекдоты про квартиру квартиры квартира | КВН сережа | смешные статусы о гордость |
афоризмы короткие про интернет | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про папа | случайный анекдот
|