Анекдот
- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!
5 л
0
комментарии
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
7 л
0
комментарии
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице? - Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
5 л
0
комментарии
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
7 л
0
комментарии
Жена - мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
5 л
0
комментарии
Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
8 л
0
комментарии
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс.
Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
5 м
0
комментарии
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
7 л
0
комментарии
Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...
1 г
0
комментарии
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
3 г
0
комментарии
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
2 г
0
комментарии
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка. — Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! — Вот глупая, нашла чем хвастаться!
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "
5 л
0
комментарии
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
5 л
0
комментарии
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
1 г
0
комментарии
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
1 г
0
комментарии
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
6 л
0
комментарии
Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже сто раз читали. - Ну, почитай еще. - Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного… Дедушка: - Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
4 г
0
комментарии
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
11 м
0
комментарии
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете за минутку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, молодой человек, долго...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные родители | шутки про
голивуд голивудские | свежие смешные анекдоты про телевизор телевидение | новые КВН мужик мужики мужикам мужику |
крутые статусы про опасность | афоризмы про школа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про туалет | случайный анекдот
|