Анекдот
- Апчхи!
- Как я вас понимаю. - Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen. - Чего?! - Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.
5 л
0
комментарии
- Апчхи!
- Будь здоров! - Апчхи! - Расти большой! - Да куда уж... - Вширь!
6 м
0
комментарии
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете! - Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
5 л
0
комментарии
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
4 г
0
комментарии
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
6 л
0
комментарии
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
7 л
0
комментарии
— Апчхи!
— Будьте здоровы! — Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
1 г
0
комментарии
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
8 л
0
комментарии
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги е&ем.
8 л
0
комментарии
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
8 л
0
комментарии
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
5 л
0
комментарии
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...
1 г
0
комментарии
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
5 л
1
комментарии
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
5 л
0
комментарии
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
9 м
0
комментарии
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
6 л
0
комментарии
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
1 г
0
комментарии
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
1 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые счастье | шутки про водителей водители водителям водила таксист | из россии анекдоты про
сбербанк | лучшие шутки КВН
ВиZиТ МИИТ визит |
статусы для девушек о близких близки близок близка | афоризмы о память | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|