Анекдот
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
5 л
0
комментарии
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
1 г
0
комментарии
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
4 г
0
комментарии
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
5 л
1
комментарии
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
5 л
0
комментарии
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип? - Из зеркала.
6 л
0
комментарии
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
1 г
0
комментарии
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
6 л
0
комментарии
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
7 л
0
комментарии
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
5 л
0
комментарии
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
7 л
0
комментарии
А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D
7 л
0
комментарии
- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
6 л
0
комментарии
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
5 л
0
комментарии
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете? — Ключи от квартиры ищу — А где потерял? — Да вон там, в парке. — А зачем здесь ищешь? — А здесь светлее.
1 г
0
комментарии
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете! - Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
5 л
0
комментарии
- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...
2 г
0
комментарии
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
7 л
0
комментарии
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Чак Паланик | лучшие шутки про начальника начальник | самые смешные анекдоты про судей судья | шутки с КВН В отрыв Благовещенск |
крутые статусы про
людей человек люди | прикольные афоризмы про русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про любовь | случайный анекдот
|