Анекдот
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
4 г
0
комментарии
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
5 л
0
комментарии
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая? - Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках... - Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом!!! - Кстати Ваш сын - известный драчун! - Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было..
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
7 л
0
комментарии
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
5 л
0
комментарии
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай. — А зачем тут колючая проволока? — Разговорчики в раю!
6 л
0
комментарии
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
5 л
0
комментарии
Картина маслом
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять.... (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
8 л
0
комментарии
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
6 л
0
комментарии
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
4 г
0
комментарии
Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
6 л
0
комментарии
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
5 л
0
комментарии
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
4 г
0
комментарии
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
1 г
0
комментарии
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
- Куда? - В интернет - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
6 л
0
комментарии
Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку.
Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой! Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку! Вся тусовка лежала на полу...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
7 л
0
комментарии
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах…
7 л
0
комментарии
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
3 г
0
комментарии
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Макс Фрай | самые смешные шутки про 2023 | самые лучшие анекдоты про англию английский | биатлон КВН
На массе |
статусы для девушек о
маму мама мать маме матери матерям мама дочку дочка сын | смешные афоризмы про интернет | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про жизнь | случайный анекдот
|