Анекдот
- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать... - Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
4 г
0
комментарии
Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я. - Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.
1 г
0
комментарии
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
8 м
0
комментарии
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь! - Простите, я не знал, что вы - ее мать. - Я не мать, я - отец!
7 л
0
комментарии
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
1 г
0
комментарии
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: - Ну, что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, хрен с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
7 л
0
комментарии
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама...
1 г
0
комментарии
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
7 м
0
комментарии
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.
6 л
0
комментарии
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.
4 г
0
комментарии
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой
6 л
0
комментарии
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
3 г
0
комментарии
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
1 г
0
комментарии
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
5 л
0
комментарии
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???
2 м
0
комментарии
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! » — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
1 г
0
комментарии
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
8 л
0
комментарии
Заходит к дочери мать и спрашивает:
-это чья рубашка?! -Димина, мы с ним обменялись. -А что ты ему дала? -Да.
2 м
0
комментарии
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты школа | шутки про
крым крыму крыма | анекдоты про
деда дед дедуля дедушка | лучшие шутки КВН Имени фамилии | статусы до слез про цветы цветам розы букет цветочный | смешные афоризмы про
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про | случайный анекдот
|