Анекдот
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
7 л
0
комментарии
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем. Казахстан.
8 л
0
комментарии
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
7 м
0
комментарии
- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор... - Сестра, пишите здоров.
6 л
0
комментарии
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
5 л
0
комментарии
На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. - А жестами можно?
4 г
0
комментарии
- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары. - О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
11 м
0
комментарии
На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите. - На диктофон записываю. - Да? А потом на экзамене послушать дадите?
6 л
0
комментарии
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
4 г
0
комментарии
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Чёрт, да вы и говорите как пишите!
1 г
0
комментарии
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
6 л
0
комментарии
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает:"вот убьет, тогда и пишите".
7 л
0
комментарии
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
6 л
0
комментарии
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
2 г
0
комментарии
Парень прощается с блондинкой:
- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
1 г
0
комментарии
Парень прощается с блондинкой:
- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
7 л
0
комментарии
Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало.
Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!
2 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом любимый | шутки про
родителей мать отец | из россии анекдоты про похороны | КВН нагиев | новые статусу смыслом о ошибки | афоризмы о природа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|