Анекдот
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще. Вовочка возражает: - Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
4 г
0
комментарии
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
7 л
0
комментарии
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть. Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит: - Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
4 г
0
комментарии
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
11 м
0
комментарии
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
4 г
0
комментарии
Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
7 л
0
комментарии
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
1 г
0
комментарии
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
5 м
0
комментарии
— Маш, ну долго еще тебя ждать??
— Да нет, уже почти готова, только кофточку одену… — Не одену, а надену. — А будешь душнить, сейчас все сначала перенадену!
6 м
0
комментарии
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: - Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, как знаешь, отец. Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, смотри сам... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!! А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
8 л
0
комментарии
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: - Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, как знаешь, отец. Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, смотри сам... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!! А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
7 л
0
комментарии
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
6 л
0
комментарии
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
7 л
0
комментарии
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
7 л
0
комментарии
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
7 л
0
комментарии
Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
1 г
0
комментарии
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
6 л
0
комментарии
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье жлание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
5 л
0
комментарии
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Айрис Мердок | прикольные шутки про начальника начальник |
бесплатно анекдоты про 2020 год | КВН Периферия Пинск | прикольные статусы о прекрасное | прикольные афоризмы про счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про парень | случайный анекдот
|