Анекдот
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
4 г
0
комментарии
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
8 л
0
комментарии
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
7 л
0
комментарии
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре. Вторая, сочувственно: - Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
4 г
0
комментарии
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
1 г
0
комментарии
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник: - Товарищ боцман, а год назад акул было пять! - Все правильно! За год еще пять приплыли!
1 г
0
комментарии
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет! Второй приходит: - Десять. Третий: - Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
5 л
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять.
4 г
0
комментарии
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
11 м
0
комментарии
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
4 г
0
комментарии
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
1 г
0
комментарии
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
7 л
0
комментарии
Лучшие вещи в жизни — бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, пожрать сухофруктов в ашане из ящиков
6 л
0
комментарии
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.
5 л
0
комментарии
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
6 л
0
комментарии
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
1 г
0
комментарии
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Клайв Льюис | бесплатно шутки про звезда шоубизнес | смотреть анекдоты про анализы | интересные шутки КВН
В объективе |
статусы для девушек о молодость | прикольные афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кладбище | случайный анекдот
|