Анекдот
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
4 г
0
комментарии
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
5 л
0
комментарии
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа!
7 л
0
комментарии
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
7 л
0
комментарии
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
6 л
0
комментарии
ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы.
4 г
0
комментарии
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
8 л
0
комментарии
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
4 г
0
комментарии
"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
4 г
0
комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
2 г
0
комментарии
В больнице:
- Извините, вы умерли? - Да. - Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
5 л
0
комментарии
Звонит Трамп Путину.
- Володя, выборы на носу, а рейтинг как- то не очень. Пришли мне свою Памфилову - Да не вопрос! Выборы в Америке прошли. Трамп звонит Путину расстроенный. Путин: Что случилось? Не выбрали? - Выбрали. Но не меня. - А кого? - тебя...
4 м
0
комментарии
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи!
7 л
0
комментарии
Один мой знакомый нигде не зареган, даже в вотсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек...
4 г
0
комментарии
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
8 л
0
комментарии
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
6 л
0
комментарии
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
4 г
0
комментарии
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО??? !!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!! - Нет, в глаза и уши!
1 г
0
комментарии
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул-бы айсберг.
6 л
0
комментарии
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
красный | корткие шутки про
почта почту почте почтальон | ржачные анекдоты про машина машина машину автомобиль | прикольные шутки КВН
кино фильм фильме | грустные статусы о спорт спортсмен спортивный | афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|